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PARECIDOS VIDEOJUEGUILES RAZONABLES: THE HUSTLER (1987)
Blog: Punicheando
Saludos domingueros, queridos. Esto va como LA MOTO DE UN JIPI pero bueno, se hace lo que se puede. Y haciendo referencia a ese gran hombre que es FRIPOZO, si no le gusta se joden. Hoy os traemos una nueva entrega de PARECIDOS VIDEOJUEGUILES RAZONABLES que ya en su día hicimos con el del PUNISHER (que me valió salir en el canal de CON CINCO DUROS) y el del NAM-1975 de SNK. Hoy hablaremos del videojuego de Konami THE HUSTLER, de 1987; conocido en el resto del Mundo como RACK'EM UP.




¿Y a qué viene ese cambio de nombre? Para empezar, THE HUSTLER es el título de la película de 1961 rodada por Robert Rossen y protagonizada por Paul Newman, el cual encarnaba a Eddie Felson, un jugador profesionar de billar. En España se llamó EL BUSCAVIDAS.



Y esa película tuvo una secuela rodada en el año 1986 por Martin Scorsese donde Newman repetía papel junto a un jovencísimo Tom Cruise. Hablamos de EL COLOR DEL DINERO. Hay que decir que ambas películas están basadas en ambas novelas del escritor nortemaricano Walter Tevis.



Pues bien, este videojuego tiene una peculiaridad: entre golpe de taco y golpe de taco, salen unas secuencias donde los personajes son COPIADOS de esta última película. Aparecen tanto Cruise como Newman e incluso la silueta de una mujer,Mastrantonio, que era la Manager del personaje del COMEPLACENTAS.








Parece claro que los chicos de Konami aprovecharon el tirón de la película, estrenada un año antes que el videojuego. Pero estas imágenes corresponden a la versión japonesa del juego. Cuando exportaron el arcade, hicieron "cambios SUTILES" para evitar una posible denuncia de la productora y tener que pagar derechos. La maniobra de la compañía de videojuegos puede ser calificada de GENIAL porque lo que hicieron fue...






CAMBIAR EL FLEQUILLO DE LOS PERSONAJES Y QUITARLE EL BIGOTE A PAUL NEWMAN


Me quito el sombrero, Konami. Porque parece que coló y, por más que he buscado, no he encontrado referencia alguna a este "HOMENAJE" cinéfilo. Y tampoco he encontrado que este videojuego tuviera licencia oficial, o sea que como curiosidad, no queda bastante mal. Os dejo el vídeo del canal de Youtube donde también hablo de esto. Un saludo y hasta la próxima.

(STEINER COPETE es el típico que hace postureo cuando juega al Billar de ponerse el palo por la espalda y tó eso. Aunque eso signifique caer al suelo.)
LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: LASSO (1982)
Blog: Punicheando
Saludos de nuevo, queridos. Hoy os traemos un juego de SNK de antes de que hicieran maravillas en la NEO GEO. Y lo que hacían eran mierdas: LASSO, de 1982.



Juego donde encarnas a un vaquero que trata de atrapar a los animales con su lazo mágico. Aquí video COMENTADO:







¡Hasta la próxima, chavalada!
CANCIONES QUE, PROBABLEMENTE, HOY NO ESCUCHARÍAN
Blog: Punicheando
Conforme pasa el tiempo, ¿nos volvemos más críticos debido a la evolución humana y somos capaces de dedicar más tiempo a la reflexión y a analizar o evaluar la estructura y consistencia de la manera en la que se articulan las secuencias cognitivas que pretenden interpretar y representar el mundo?; o simplemente, ¿NOS VOLVEMOS GILIPOLLAS con la edad?. Es un eterno debate que se alarga a través del tiempo hasta nuestros días.



-"Quita coño, que me tapas el sol, desgraciado"
¿Diógenes como repudio a las normas, ciencias y convenciones,
o Diógenes como andaluz que vivía a base del PER

La cuestión de todo esto es que parece que hubo una época pasada en el que, y ya nos adentramos en el mundo de las artes, parece que había más libertad a la hora de elección de temas. Los DADAÍSTAS quisieron matar al "Arte", burlarse de la Sociedad del siglo XX. SAM PECKINPAH y sus baños de sangre PORQUE SÍ para competir contra los REFRITOS de las grandes productoras. Una canción sobre una VIOLACIÓN EN UN ASCENSOR. ¿Lo último le suena mal? ¿Creen que no puede ser? Je....se equivocan. Porque vamos a pasar a esas CANCIONES QUE, PROBABLEMENTE, HOY NO ESCUCHARÍAN.


UN PINGUINO EN MI ASCENSOR- ATRAPADOS EN EL ASCENSOR


En 1988, en su álbum "El Balneario", este grupo pop español con cierta obsesión con los ASCENSORES según podemos ver, escriben esta canción sobre como "SURGE" el amor en un ascensor. Algunos momentos descacharrantes son letras como "Deja de llamar a la portera, Contigo no hay manera ,Yo que puse toda mi ilusión, En esta violación"; único momento de la canción donde se menciona dicha palabra que todos nos ha venido a la mente al oir la canción.

CHAMPÚ ROJO - LA ORQUESTA MONDRAGÓN 



Siempre pensaré que la banda liderada por Javier Gurruchaga es una de las más infravaloradas en este país, por su carisma y por la calidad de su música. A primera vista, esta canción incluída en el mítico trabajo "Viaje con nosotros" no es nada más que una visita a una peluquería que acaba bastante mal. "A aquella rubia teñida de negro, Le clave un peine en el corazón. Ahogué los gritos de Lu, la morena, Con laca, crema, tinta y jabón". Pues todo cambia cuando se descubre que esta canción está basada en un asesinato real sucedido en Brighton (Inglaterra) en la década de los 60. Las hermanas Davidson, dos peluqueras, fueron encontradas en su establecimiento mutiladas por un asesino que se dió a la fuga y nunca se encontró. Un tema realmente escabroso del que hacer una canción. Y recuerden: "Qué sensación! ¡Qué suavidad! ¡Qué perversión! ¡Poder matar!¡Pruebalo! ¡Sientelo!"


LA MATARÉ - LOQUILLO Y LOS TROGLODITAS



Al bueno de Loquillo parece que no le va bien romper con sus novias. "Por favor, solo quiero matarla, a punta de navaja, besándola una vez más" justo en el cénit de una canción que fue la subida del estrellato para el rockero barcelonés. Pero de un día a otro, y acusados por las asociaciones feministas de violencia machista, el tema desapareció del repertorio del grupo. Las radios dejaron de emitir la historia de un matador de mujeres temerosos a ser objeto de críticas. ¿Sensatez o censura? Pero es solamente eso, una historia de 4 minutos y 20 segundos. ¿O no? Decidan ustedes, pero "La Mataré" es un emblema.

LOS TOREROS MUERTOS - YO NO ME LLAMO JAVIER



Más que politicamente incorrecta, ya que tampoco es para tanto, "Yo no me llamo Javier" es una declaración de Derechos del Hombre que firmaría CHARLIE SHEEN. Algo tan común hoy en día como el TE FOLLO RIGHT NAUW Y SI TE HE VISTO, NO ME ACUERDO ya fue vaticinado por Pablo Carbonell y compañía. Momentazo cumbre de la canción cuando se le presenta problemas de paternidad al protagonista. PENALTI EN LAS GAUNAS de toda la vida.

¿Se han fijado en el nexo de unión de todas estas canciones? Los 80. Una época musicalmente muy activa en nuestro país ( y también demasiado mitificada) que dio lugar a grandes grupos y grandes melodías. Algunas más que otras. Bajo la bandera de lo POLÍTICAMENTE CORRECTO, en nuestros días creo que no se permitirían canciones de este tipo. De ahí la reflexión general del principio: ¿Somos más gilipollas que entonces? ¿o somos más listos?. Pero como esto es PUNICHEANDO, ante tanta reflexión, les dejo con el grand finale.



15 AÑOS. 15. 




-"Po yo no veo el problema"

Un saludo y hasta la próxima. Dénle al play!



(STEINER COPETE y sus intentos de parecer serio)


GENERACIÓN DESPIERTA: EL CINE QUINQUI
Blog: Punicheando
Saludos, nueva entrega de la sección "Mundo Copete" del programa GENERACIÓN DESPIERTA, emitido en su día por RADIO GUADALQUIVIR. Hoy nos toca hablar del CINE QUINQUI, género que se puso de moda en el cine español durante los 70 y 80. Barrios de extrarradio, drogas, sexo, violencia, delincuencia y mucha rumba gitana.




Oye, que esto es normal en el cine, que en su día ya estuvimos hablando del CINE NEGRÍSTICO, NEGRIL O NEGROIDE, lo que prefieran. Un saludo y hasta la próxima.
GRANDES BIOGRAFÍAS PUNICHERAS: AMADEO DE SABOYA
Blog: Punicheando
Hay personas que nacen con estrella. Sin embargo, hay otras que pasan a la Historia como un ejemplo de lo cruel que puede ser el Destino. Hoy, en nuestra saga de Biografías (anteriormente con JULIO ALBERTO y ANTUAN MUÑOZ) traemos a todo un monarca, una persona importante pero que su nombre es la definición perfecta de DESGRACIAO.



Además de tener rima.


Hablamos de AMADEO I DE SABOYA, REY DE ESPAÑA.



Se le nota el paquete

Pongámonos en situación: Estamos en España en el año 1868. La revolución de ese año ("La Gloriosa", que así también llamábamos a una de nuestra clase de la carrera TRUE STORY) da lugar a la fuga de la reina Isabel II y a la creación gobierno provisional presidido por Serrano, y del que estaban también formando parte los otros generales sublevados, entre ellos Juan Prim y el Almirante Topete. Casi primo mío.



 Isabel The Hutt II


El nuevo gobierno convocó Cortes Constituyentes, que con una amplia mayoría monárquica, proclamaron la Constitución de 1869, la cuál, tras discusiones internas y amenazas de "a mi Madre que vas" y "En el Recreo nos vemos", establecía como forma de gobierno una monarquía constitucional. O sea, se monta una revolución para echar a una reina, y se establece de nuevo una monarquía. 


MARCA ESPAÑA

Pues ahora toca buscar un nuevo rey, y los generales y jerifaltes que formaban las Cortes empiezan a proponer nombres. Entre los candidatos, en un cásting que hubiera sido similar a los de "TU SÍ QUE VALES" y demás programas chorras del estilo, empieza a sonar con fuerza un nombre que es el favorito de JUAN PRIM.



Juan "PECHO PALOMO" Prim

 Se trata del Duque de Aosta, hijo del rey de Italia, que lo reunía todo para el cargo: procedente de una antigua dinastía enlazada con la española, progresista y católico. Además el tío era guapete y altete, un tío bien hecho, como diría mi abuela. Pero, lo que no cuenta la Historia, es que el principal factor para su elección fue su nombre, ya que cada vez que lo nombraban se descojonaban más y más. Imagínense las risas y los bufidos de la gente cuando se supo que el próximo Rey de España se llamaría AMADEO DE SABOYA.  



Y menos mal que cambió de look, que aquí se parecía al Conde Drácula

Pues nada, la confirmación que en este país solo se avanza a través de ENCHUFES. Ante la impugnación e indignación de otros candidatos como el PRÍNCIPE DE BECKELAIR o el DUQUE LETO ATREIDES, Amadeo le dice la familia que venga, a hacer las maletas que nos ANDIAMOS a España a reinar. Pero ocurre la primera fatalidad del Destino: nada más pisar tierra española se entera que Juan Prim, su principal valedor ha muerto, en principio por las heridas sufridas tras un atentado, pero autopsias realizadas hace poco parecen dar conclusiones que se acercan a otras conspiraciones. Total, que el primer acto como "Rey" (aún no había jurado el cargo) fue ir al entierro de Prim.



Ola ke ase,
vas a reinar España o k ase? 

Es solamente el primer trago que debe superar el nuevo rey. Desde el primer día su mandato va a estar caracterizado por lo peculiar de su apellido. Cada recibimiento, cada presentación, cada visita a embajadores, obispos,  monarcas y visitas a la frutería de la esquina va a seguir el mismo patrón.

-Bien, dígame su nombre para presentarle, su majestad.
-Soy el Rey de España, Amadeo I de Saboya

-Jojojojojo......bffffffff.........majestad, ¿puedo decirlo?
-Que sepa usted que eso conlleva la pena de muerte.
-¡¡¡Me da igual!!! Pó tríncame la Polla

Y como en este país somos MUY CANSINOS con las bromas y chistes (recuerden, CRUZ Y RAYA siguen viviendo del humor), la bromita nunca dejó de cesar. Pero esto solo fue una piedra en su camino. El reinado de Amadeo I se caracterizó por ser capaz de unir a toda la oposición, desde republicanos hasta carlistas, pasando por borbónicos, anarquistas, ECOLOGISTAS, la UGT, la SEÑORA DE LA LIMPIEZA y el UJIER en búsqueda de un fin común: MANDARLO A LA PUTA MIERDA.



                                                             PUNICHEANDO versión S.XIX

¿Y Por Qué tanto odio? Pues por las serias dificultades nacionales debido a la inestabilidad política española, ya que la coalición de gobierno que había levantado Juan Prim se había fraccionado tras su muerte. Añadimos el estallido de la Tercera Guerra Carlista y del recrudecimiento de la Guerra de los Diez Años en Cuba. Incluso un intento de asesinato hacia su persona. Incluso una campaña brutal de desprestigio desde INTERECONOMÍA y 13TV. Ojo, que no es coña, que las malas lenguas empezaron a hablar de que, en palabras textuales del CONDE DE ROMANONES "había heredado de su padre una inclinación apasionada hacia las hijas de Eva". Hablando en plata, que le gustaba mucho eso de FOLLAR. ¿Y a quién no?



"A mi no me miren, yo soy Borbón. ¿A que si, Corinna?"

Así que, con tan solo 3 AÑOS DE REINADO, le dan el finiquito y lo mandan para casita. Y cuenta la tradición popular que dicha patada le llega, según la tradición madrileña, mientras comía en un restaurante con la familia. Sin tiempo a pedir el postre ni llevarlo los restos en un TUPPER. Pero en un acto de dignidad, decide renunciar al trono e irse por la puerta grande. Esto es como cuando rompes una relación, que te la apañas para que TU QUEDES COMO EL PUTO AMO. Y así, finalmente, en el barco que le devolvía a su Italia natal, mientras contemplaba la orilla del país que había reinado por sólo dos míseros años, Amadeo I exclamó:

 "Ah, per Bacco, io non capisco niente. Siamo una gabbia di pazzi" 


Que traducido quiere decir "No entiendo nada, esto es una jaula de locos" mientras ponía las manitas así como las ponen los italianos.Creo que esta es de las mejores frases que jamás nos definirán mejor. ¿Y que pasó con España? Pues que Congreso y Senado se unieron juntos a deliberar una alianza entre republicanos y parte de los radicales; y se proclamó la Primera República Española. Pero eso es otra Historia.... que será contada otro día.












O no. ¡Hasta la próxima!

(STEINER COPETE ha escrito este post con bata y fumando en pipa, como buen Historiador)
LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: I'M SORRY
Blog: Punicheando
Hola de nuevo, chicos y chicas. Vuelve una de las secciones más usuales de esta casa, LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA. Para hoy, os traigo una maravilla creada por CORELAND/SEGA en el año 1985 titulada I'M SORRY.




Vayamos por partes: el juego se trata de un tipo puzzle, similar al Pac-Man donde controlas (y aquí radica todo el tema) a un EX-PRIMER MINISTRO JAPONÉS llamado KAKUEI TANAKA, famoso en su país por varias polémicas como casos de corrupción, alcoholismo y affaires románticos. Lo que viene siendo la vida política, vamos. Pregunten a HOLLANDE o RAJOY.



Inshidiash

Debido a esos casos de corruptelas y "a robar carteras", el objetivo del juego es recolectar lingotes de oro mientras esquivas a los enemigos del juego, que son personalidades famosas de la época como MICHAEL JACKSON, CARL LEWIS o MADONNA.






Este juego, debido a su temática y puesta en escena, puede ser considerado un juego KUSOGE, término japonés que hace referencia a videojuegos "tontos". Es decir, juegos donde mandan las situaciones estúpidas y el surrealismo más puro. ¿Ejemplos? TRIO THE PUNCH o en menos medida, la saga PARODIUS.

Momentaso sado-maso

El juego, como tantos de la época, es infinito (o eso creo). Por lo que es un IT NEVER ENDS continuo donde la frustación es la que manda. Cuando consigues recoger todos los lingotes y soltarlos en un edificio para continuar a la siguiente fase, la dificultad va sumando PUTADITAS a tu camino. Os dejo con el vídeo comentado,  a ver que tal.



Reflexión final: ¿"I'm Sorry" por los delitos cometidos por el político? o ¿"I'm Sorry" de los programadores a los usuarios por crear esta MIERDA"?. Se los dejo a ustedes. Un saludo y hasta la próxima!


(STEINER COPETE suma otra muesca más junto al GANBARE GORBY)

GENERACIÓN DESPIERTA: LOS PREMIOS IG NOBEL
Blog: Punicheando
¡Hola, mangurrianes! Os cuento un poco de mi vida: cuando este blog estaba sumido en la oscuridad, no significa que dejara de Punichear, sino que lo hacía en otros lados. En este caso, en la emisora RADIO GUADALQUIVIR, de San Juan de Aznalfarache (Sevilla).



El programa se llamaba "GENERACIÓN DESPIERTA". Conducido por José Ibañez y como resto del equipo Pepe Oropesa y Emilio Antolín (todos de la Facultad de Comunicación de Sevilla y amigos de un servidor) era un lugar donde reivindicar a los jóvenes de nuestra generación y de paso, entretener al personal. Mi sección, llamada "Mundo Copete" era una parte más ociosa y de curiosidades FRIKADAS. Aquí encontrareis más cosillas sobre el programa.

Pues el caso es que, tras pedir permiso, voy a subir a Youtube y al Blog algunas de mis secciones. Hoy por ejemplo, toca la que dediqué a los premios IG NOBEL, parodia de los Nobel donde la excelencia científica es premiada de otra manera...




Espero que os guste. ¡Hasta la próxima!.







(STEINER COPETE y MR.ROBOTO de Styx. Unidos para siempre)



Parecido Razonable. Infanta Cristina
Blog: flapa, el blog de humor
Y esta cara, es la que puso la Infanta Cristina cuando fue a declarar el sábado. ¿Parecido Razonable?

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Y recuerda, la culpa de todo la tiene el mayordomo de Angela Channing

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Alejandro Sanz, aguantando el paso del tiempo
Blog: flapa, el blog de humor
Pues resulta, que nuestro querido y gran músico Alejandro Sanz, ha comentado: “Mis discos soportan bien el paso del tiempo, y eso no es fácil. Escucho ahora discos de Deep Purple y no pasan el filtro de los años

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OLE AHÍ ALEJANDRO SANZ, AGUANTANDO EL PASO DEL TIEMPO

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BRAVO POR LA MÚSICA: LA SPACE DISCO
Blog: Punicheando
¡Saludos! Volvemos a hablar de música pero ya englobada con un nombre de sección en homenaje al gran JUAN PARDO en PUNICHEANDO, cuales Joaquín Luqui, Diego Manrique o nuestro preferido, Julián Ruiz (Aka EL PELUCA).



Ni falta hacer poner pie de foto aquí

Hoy les traemos un poco de la historia de un género en concreto que tuvo su nacimiento, apogeo y muerte (relativa) en tan solo dos años. Un ciclo vital frenético y apasionante que tuvo lugar entre los años 1977 y 1979. Dos factores fueron clave para el desarrollo de este género: la música DISCO, que vivía sus años dorados de PANTALONES DE PATA DE ELEFANTE y PEINADOS A LO AFRO; y el éxito en las grandes pantallas de STAR WARS. Si, si, de Star Wars, porque el género que vamos a tratar es 



LA SPACE DISCO
(No se calentaron la cabeza para inventar el nombre)


La SPACE DISCO surge en una Europa que todavía no conocerá el terror del EURODANCE y la ITALO-DISCO hasta dentro de varios años más tarde, aunque también se verá muy influenciado por artistas norteamericanos. Este género va a adoptar elementos de la ciencia ficción, no solamente en la temática de las letras y en los sonidos de los sintetizadores e instrumentos electrónicos, sino también en el vestuario y atrezzo variado. Trajes de astronauta, Robots, Lásers y si eras una tipa, pues BIKINI ESPACIAL.


 No se cortaban con las "referencias"


En el espacio nadie te verá el potorro sin depilar


Precisamente de la película de George Lucas vendría uno de los primeros grandes éxitos de la Space Disco, que no es otro que la canción principal de dicho film pero convertido en ritmo Disco. Su autor, un tal MECO MONARDO, que ahora verán por qué, puede competir en vagancia con el mismísimo MIKE OLDFIELD



Hola, guapos. Hagamos Ciencia Ficción Musical.




El bueno de Meco, tras el éxito del tema reconvertido de Star Wars (número 1 en las listas de éxitos estadounidenses, casi ná) le pilla el truco a esto de VIVIR DEL CUENTO y se dedica a coger OTRAS BANDAS SONORAS DE PELÍCULAS DE ÉXITO Y METERLE RITMO DISCO. Entre sus víctimas: EL MAGO DE OZ, ENCUENTROS EN LA TERCERA FASE y SUPERMAN. La verdad, no sé como se llevará con John Williams este señor. Bueno, os dejo el vídeo con su tema más famoso:
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 Los Vídeos Top tienen que contener VAQUEROS CON LAZOS, "HOLOGRAMAS" DE TÍOS EN MOTOCICLETA y BAILARINES DE 1920. Todo guay.

Ah si, se me olvidaba. La VERGUENZA AJENA no existen en estos videoclips. Ya quedan avisados para los que vienen ahora. Pues bueno, tras el éxito de MECO van a surgir otros grupos que se van a subir al carro de la Space Disco. Por ejemplo, tenemos a los SPACE (otros que no se calentaron la cabeza con el nombre) que se pueden considerar los antecesores de DAFT PUNK. Por lo siguiente:



Aquí nadie inventa nada ya, no sé por qué os haceís ilusiones.

Con esos cascos de película de Serie Z y con más teclados que NACHO CANO en una noche loca, los Space también nos dejaron canciones y vídeos para la posteridad.


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PARCHÍS se meten a astronautas. El de verde APORREA el teclado y 
las tías ligeras de ropa son un recurso bastante utilizado, por lo que vemos.

Este género también nos va a sorprender con algunas de las personas que van a participar en él. El ejemplo más claro que hemos encontrado ha sido el de SARAH BRIGHTMAN. Antes de que explotara realmente su voz, la cantante británica formaba parte de HOT GOSSIP, troupe de artistas que basicamente se dedicaban a MOVER BIEN EL CULETE y hacer como que cantaban. Y, efectivamente, se atrevieron con el género con una canción de EXCELSO título: I LOST MY HEART TO A STARSHIP TROOPER






No se referían a la peli de Verhoeven.


Pero hubiera molado.



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Si somos capaces de olvidar toda la parafernalia,
en verdad nos queda un temazo.

Pronto la gente, que aunque parezca que no, tiene criterio, empezaría a olvidar a estos grupos conforme la fiebre de la Sci-Fi se iba también desvaneciendo. Gracias sobre todo a las MIERDAS que se hicieron por entonces con la idea de mamar de la teta (o en este caso, de la PAPADA) de George Lucas y su saga sin (todavía) midiclorianos ni mierdas de esas. Lo hemos dicho antes, practicamente a finales de los 70 el género estaba ya en las últimas. Pero antes de eso, nos dejaría lo que es para mí el CULMEN de la Space Disco. A partir de esta canción ya no se podía hacer nada más y la Space Disco murió con dignididad. Estamos hablando de DEE D. JACKSON y su canción de amor a.....un Robot del TODO A 100.

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Por favor, disfruten del vídeo sin más

Hemos hecho un pequeño vistazo a la Space Disco. Nos hemos dejado grupos atrás que espero que investiguen y escuchen. Porque si no conocemos nuestra historia musical, estamos condenado a repetirla. Y hoy en día, con el apogeo del VOCODER, eso es muy peligroso. Nos despedimos hasta el próximo post.

Rajoy y el Marca
Blog: flapa, el blog de humor
Ya sabemos el porqué Rajoy compró el Marca ayer

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POST ESPECIAL: HIGH IMPACT FOOTBALL
Blog: Punicheando
¡Hola a todos! Pues si, queremos que del dicho al hecho no vaya un trecho y ya teneis en Youtube un nuevo vídeo. No es un juego friki (es un deporte muy común en los videojuegos) ni chungo ni raro (quizás por los gráficos....pero tampoco es pá tanto) pero tiene una gran novedad:


ESTÁ COMENTADO. 
PODEIS ESCUCHARME DICIENDO GILIPOLLECES


Si os gusta, es el nuevo estilo que queremos usar. Para dar más vidilla a los vídeos y explotar un poco más el canal de Youtube. Queremos usarlo para todos los juegos (esta vez si frikis) que hablemos de ellos como antaño, y quizás para otros materiales.



Pues nada, os dejo con esta partida al HIGH IMPACT FOOTBALL, Arcade de Fútbol Americano desarrollado por Midway en el 1990; vido subido en homenaje a  la SUPERBOWL, que se juega esta noche en Nueva York entre los BRONCOS de Denver y los SEAHAWKS de Seattle. 





¡Hasta la próxima!



(STEINER COPETE quiere jugar en los LINCES)
El fantasma maricón
Blog: flapa, el blog de humor
Aro, cojones, como soy un fantasma, pues tu te tapas y yo no puedo atravesar las mantas. Dí que sí campeón.



Aro, aro, soy capaz de atravesar muros de 50 centímetros y ahora se me va a resistir una mierda de manta comprada en Portugal y no te voy a petar el buyate.

Porque si yo fuera un puto fantasma, me metería debajo de la cama y ZAS, te petaba la cula en serocoma, al carajo el colcón Lo Mónaco, al carajo el viscolatex, y al caraho la gomaespuma, yo te daba fuerte y floho porque soy un puto fantasma maricón.

Así que to lo que tu quieras, digono?, te petaba la trasera en gordo y tu no podrías hacer nada. Eso es lo que hay y punto que pa eso soy el Fantasma Maricón.

¿Táclaro? eah, po a juí que es tarde.

A XUPARLA.

Por decir cosas como esta no follo
Blog: flapa, el blog de humor
Quitarme los calcetines raídos para irme a la cama y tirarlos directamente a la basura y pensar que si un científico loco quisiera, podría venir y clonarme a partir del ADN de las células muertas contenidas en ellos y crear un ejército de superyos atómicos para enviarlos al espacio en una nave de su creación, que supera la velocidad de la luz, hacia un planeta habitado por unos seres pacíficos para conquistarlo y que el líder de los superyos, que seria líder porque lo creó con los isótopos radiactivos de los átomos mas malvados que existen, como el cloro, por ejemplo, obligara a los esclavizados seres del planeta a construirle una estatua a su imagen, que es la mía, y que, justo al terminarla, los seres pacíficos, mira tú por donde, inicien una sangrienta guerra de liberación que acabe con toda la vida en ese planeta y solo quede en pie la estatua con mi imagen en medio de dicho planeta en otro sistema solar cercano al nuestro, y no poder dormir pensando si me habrán sacado guapo, por lo menos…

La Vox
Blog: flapa, el blog de humor
Viendo la noticia de que Mayor Oreja no repetirá como cabeza de lista del PP para las europeas, sólo podemos pensar en….

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UNA PEQUEÑA REFLEXIÓN. O COMO ESTO ES PA NÁ.
Blog: Punicheando
Hola a todos. He pensado en escribir algo aquí debido a que tras mi colaboración con el grandísimo Néstor en su canal de Youtube CON CINCO DUROS, he estado viendo que en estos días muchas personas se han suscrito a mi canal de Youtube y seguramente se pasen por aquí, ya que se hizo referencia y se dejó el link de este blog. 

Y no quiero engañar a nadie: esto está muerto. La última entrada data de abril del año pasado, y es una cabronada sobre los atentados de la Marathon de Boston. Desde entonces, nada de nada. Y ha llovido mucho. El tema es que, en los preparativos del vídeo y en la charla posterior junto a Néstor, le estuve hablando de PUNICHEANDO. De como empezamos, como fuimos creciendo y como hemos parado. Y la verdad, me entró el gusanillo de escribir de nuevo, porque en su día fuimos MUY grandes. No lo digo yo, me lo dicen mucha gente. Hasta el Ayuntamiento de Sevilla.



Abriendo la sección de Humor, casi ná

Entonces, tan bien que ibamos, ¿que pasó? Pues simplemente que se nos rompió el LOL de tanto usarlo. Cada loco se fue con su tema y surgieron cosas más importantes que actualizar este blog. También hay que decir que el formato blog está en plena extinción. El Micro-Blogging como Twitter y Tumblr ocupa casi todo el espacio en el que nosotros estábamos inmersos: contenidos chorras para pasar el rato mientras se descargaba el porno. Las nuevas plataformas permiten observar y comentar sin tener que perder el tiempo leyendo, algo que nos mataba ya que en nuestros artículos se cuidaba mucho ese aspecto.

Si nadie lee en su casa, obviamente tampoco lo va a hacer en Internet. A eso se le suma el auge del audiovisual: los vlogs y canales de Youtube varios que abarcan ahora mucha parte del ocio virtual. Hasta han salido en informativos "serios" y son llamados a programas de TV. No voy a decir nombres, todos sabemos quienes son. Su calidad ya es otra historia. La tendencia ahora es mirar y escuchar, nada de leer ni darle al scroll para abajo a ver que cosas nuevas salen. Contra eso no podíamos competir ni de coña.


ENTONCES, ¿ESTE POST PARA QUE COÑO ES?


Pues para decir que voy (o vamos) a intentar volver. Aunque sea por tener un rinconcito donde seguir contando gilipolleces. Intentaré (o intentaremos) también abarcar todo lo mencionado anteriormente. Hacer un poco de Micro-Blogging cuando sea necesario y probar con el tema del canal de Youtube. Ya nuestro compañero JAIMIXX lo está haciendo. Puede ser un espejo donde reflejarnos.

Así que poco más que decir, esto es una declaración de intenciones que a ver si podemos cumplir o no. Solamente queda despedirse y ver si esto vuelve a salir poco a poco. Un saludo.

































Que demonios, si no, esto no sería PUNICHEANDO.



WELCOME TO PUNICHEANDO

BRACE YOURSELVES


(STEINER COPETE vuelve a las andadas)

MINUTOS MUSICALES PUNICHERILES
Blog: Punicheando
Hoy: "I'm Shipping Up to Boston", de The Dropkick Murphys


--Estribillo--

I'm shipping up to Boston
(whoa oh oh)


I'm shipping up to Boston
(whoa oh oh)


I'm shipping up to Boston
(whoa oh oh)



 I'm shipping off...






TO FIND MY WOODEN LEG
 

(Soy STEINER COPETE y arderé en el Infierno)
LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: FOOD FIGHT
Blog: Punicheando

¡ATARI!¡tantas y tantas tardes de GLORIA que nos has dado desde que Nolan Bushnell y Ted Dabney te fundaron en 1972!. Conociste la gloria, el éxito, los placeres de la buena vida,nos dejaste dejarnos los ojos con tus videojuegos...pero hoy estás en la MIERDA. Sin embargo, todos tienen un recuerdo imborrable de tu existencia. 


 No eres lo suficientemente nerd
hasta que no tienes una de estas

Tras mucho tiempo inactivo, volvemos para hablar de un videojuego que Atari lanzó al mercado de los Arcade en el año 1983 y posteriormente conversionado a sus distintas consolas caseras. Se trata del "FOOD FIGHT"


El juego nos pone en el papel de un chaval CABEZÓN o con HIDROCEFALIA, como ustedes prefieran, que tiene como objetivo comerse un HELADO que se encuentra al otro lado de la pantalla. Sin embargo, los enemigos hacen presencia en forma de cocineros que quieren que antes del postre, el ZAGAL en cuestión coma cosas como FRUTA u HORTALIZAS. ¡Que MALVADOS!. 


Pero podemos defendernos de ellos utilizando su misma moneda, ya que podemos lanzar la comida a los cocineros para dejarlos atontados durante unos breves momentos (no contaban con nuestra ASTUSIA).Además, lo de lanzar tartazos es un cliché del género SLAPSTICK (GAFAPASTADA del día) Como en muchos juegos de la época, a cada nivel que vayamos superando, irá aumentando la dificultad con cocineros más espabilados o mayores obstáculos como agujeros. 

Aquí es el momento en que se estarán preguntando "Bueno, ¿Y qué tiene esto de friki?" o "¿Y para esta MIERDA entro aquí a leer mientras podría estar viendo PORNO o haciendome el PEDANTE en MENEAME?". Pues bien queridos lectores, quiero que antes de ver las próximas imágenes, tengan en cuenta que pueden salir dañados mentalmente. ESTO es lo que pasa cuando se llega al helado: 


¿PERO QUE COÑO HA SIDO ESO? Hagamos un zoom al estilo LAZAROV:



Este niño tiene un serio problema de adicción al helado. Tanto que es capaz de transformar su cabeza en una especie de criatura surgida de la mente resacosa de LOVECRAFT tras un botellón de RON VELERO. Pero por favor, observen sus ojos: 


Inyectados en sangre, deseosos y desesperados por alimento. Solamente cuando la BESTIA es saciada, el pobre chaval vuelve a la normalidad y nos damos cuenta de su expresión. Una expresión de ETERNA SERENIDAD, cual BUDA tumbado del escenario de SAGAT


¿Es acaso el helado un sustitutivo de un orgasmo? ¿es acaso el helado el camino hacia el NIRVANA? ¿es acaso el helado la solución a todos los males de este mundo? Voy a por un FRIGOPIE a comprobarlo. Un saludo y hasta otra.


Aquí una partida, para que lo vean en movimiento:






(STEINER COPETE vuelve para quitar las telarañas al blog)
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Y UNA POLLA AJÍN DE GRANDE, SABEDIGONO? Amos a vé, carahote, que na má que dise tontería io. Están askí los economistas estrujándose la perola, pa buscá soluciones, y ahora me viene er tonto este y dise ajín por la cara, como er que no quiere la cosa, que “el sabe salir de la crisis“. ¿De la crisis?, ¿tú?, ¿El mismo que sabía que había armas de destrucción masiva?, tu, tu, tu lo que ereh es TONTO. Que askí, las pamplinas las decimos los Flaperos. Otra cosa es que estés de cashon
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FRIGORECORTES. El helado del verano.
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Como dijo el poeta, ?Todo tiene un final (menos la salchicha, que tiene dos)?. Y hasta aquí ha llegado la temporada 2011 ? 2012 de ?Más claro, agua?. Nos vamos de vacaciones... ¿?Nos vamos?? Sí, mis neuronas y yo. Somos un equipo...Pero como tenemos envidia de la salchicha (Freud, no escuches, que te lías...), os dejamos programado, como otros años, el ya clásico ?Diccionario de Verano por entregas?. Cada lunes de agosto, una ración de palabras absurdas acompañadas de cerveza bien fría.Si la aut
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